Кризис трех лет, который часто сопровождается детскими истериками, специалисты называют важным этапом психического развития. Правда, в моменте родителям от этого не легче. И мало кто воспринимает такие «капризы» как время возможностей. А зря!
Выдерживать истерики трехлетнего ребенка – то еще удовольствие. Особенно после бессонной ночи, сложного дня или посреди торгового центра. И ведь, казалось бы, совсем недавно с ним вполне можно было договориться – уболтать, отвлечь или, на худой конец, взять в охапку и понести домой. А теперь он кричит во всю мощь и вырывается изо всех сил. Их, кстати, тоже заметно прибавилось. На каждое предложение – «не хочу, не буду, не пойду», на любое «надо» и «давай» – категоричное нет, на всякую помощь – «я сам/а». Все строго по принципу: чтобы ни просили, делай наоборот, а если не дают – ругайся и кричи.
Все идет по плану – ребенок проживает второй в своей жизни кризис сепарации. Первый он пережил, как только родился. А примерно к трем годам начал осознавать себя отдельной личностью. Понял и искренне поверил, что многое, если не все, уже может сам. Ну мешает же ложкой игрушечный суп, как мама варит настоящий. «Слушает» игрушечного медведя, как доктор его самого и стучит по клавиатуре «на работе», как родители. В его реальности – все по-настоящему.
В этой же самой реальности у него теперь появляются и собственные желания, которые почему-то не всегда совпадают с желаниями и возможностями взрослых. Вот и приходится всеми правдами и неправдами, слезами и криком отстаивать свои права. А как иначе? По сути, через истерики, упрямство и бунтарство он сейчас растет – выходит на новый уровень развития. Но со стороны взрослых все выглядит иначе, и любые советы успокоиться и дышать глубже звучат как издевательство. Родители — в силу возраста и опыта — вполне умеют отличить игрушечный суп от настоящего и точно знают, что ребенок уже может сам, а для чего — пока еще мал.
«Все мы время от времени конфликтуем. Это не хорошо и не плохо, это нормально», — пишет в книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» детский психолог Людмила Петрановская. «Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадают… Но не всегда конфликт – это крик и драка».
Конфликт – это любая коммуникация, где желания участников отличаются. А дальше действовать можно по-разному, и участники вправе выбирать варианты: упираться до последнего, спорить до хрипоты, искать компромисс, уговаривать, угрожать или, напротив, сразу уступать. По словам Людмилы Петрановской, чем больше разных стратегий в разных ситуациях вы сегодня предложите своему бунтующему трехлетке, тем больше их будет у него во взрослой жизни. Именно на ваших «конфликтах» в этом возрасте он сможет безопасно тренировать навык, который обязательно пригодится ему в будущем.
Конечно, в моменте так сложно сохранять спокойствие. А потому, лучше продумать пару-тройку вариантов собственной реакции, находясь в стабильном состоянии. И снизить свои ожидания относительно безукоризненного поведения ребенка в ближайшее время. По словам специалистов, чем жестче требования взрослых, тем «ярче» бунт.
А вот манипуляций лучше избегать. Предлагать ребенку противоположный вариант, чтобы он сразу согласился на нужный вам, тактика рискованная. Здесь и сейчас, скорее всего, сработает, но в будущем может и аукнутся. Как бы сильно вы сейчас не устали, пожалуйста, помните: кризис пройдет, и вы обязательно справитесь.
Еще больше материалов о воспитании и здоровье ребенка, родительские блоги и советы экспертов ищите в нашем канале «Как воспитывать детей». Подписывайтесь, читайте интересные истории и делитесь вашим опытом!
